Solipsismo

grano de mostaza

2007-05-13T16:50:00.000-04:00

El frió de tardes grises me cala hondo... la distancia de figuras importantes me deja desprovisto del calor del alma y a ratos me siento vació. La comida y la bebida pueden ser deslucidas y los momentos suelen ser cortos cuando se siente que no se tiene historia, cuando todo es nuevo y no hay pilares que sustenten algún tipo de continuo de vida. ¿Donde he dejado a aquellos que pueden dar fe que mis recuerdos de verdad los viví?; ¿donde están aquellos con los que se recuerdan momentos de conversaciones, anécdotas y hasta incluso malos ratos?. Son tantos los momentos en que se siente que las raíces se rompieron y eres solo una especie de hoja que se lleva el otoño, es tan dificil entregarse a la verdad de vivir abandonando... pero mañana será otro día, en el cual quizás podré volver a olvidar, con lo vertiginoso del devenir, que soy solo una partícula de arena o un grano de mostaza...

Recuerdos

2006-10-24T22:36:00.000-03:00

Tantas vivencias que se van acumulando en alguna parte de mi cabeza, asociándose a canciones, lugares, objetos y a tantas otras cosas que, de manera azarosa, de vez en cuando vuelven a presentarse ante nosotros, dejándonos con una sensación impactante y fresca como la que produce un balde de agua fría. Tantos recuerdos almacenados de los cuales no soy consciente en este momento, pero que bastaría con alguna melodía o algún otro tipo de “clave de acceso” para que se hicieran presentes con una afectividad concomitante, que en muchas ocasiones, es más fuerte y más brutalmente estremecedora de lo que podemos presentir. Estas “claves de acceso” que pueden ser objetos de lo mas variados, los cuales investimos con recuerdos, son tantos, que parece ser que estamos construyendo una fortaleza desde afuera hacia dentro, donde inevitablemente, para salir, tendremos que caer en mas de una trampa. Sin embargo no todo es malo, ya que así como hemos puesto bombas y caminos sin salida, también hemos escondido tesoros los cuales ya quisiéramos encontrar más a menudo. De este manera todo esta ahí, muy cerca, lo bueno, lo malo y lo feo, escondido tras el CD que lleva años en la repisa, entre las hojas del cuaderno de matemáticas de 4to medio, en el bolsillo de la chaqueta que ya no nos ponemos o quizás hasta en ese rollo que jamás revelamos por que no sabemos de que es.... basta con que la próxima vez que entres a tu habitación, mires con mayor detención para que comiences a recordar lo que vas a vivenciar.

Sentido...

2006-09-25T17:49:00.000-04:00

Estaba yo sentado como en cada clase, escuchando cómo la ciencia se empeña cada día por quitarnos el sentido de las cosas en su afán de reducirlo todo a causas y efectos, cuando me pareció burlesco oír aquella canción que tantas veces escuche cuando niño. “señor, me has mirado a los ojos, sonriendo haz dicho mi nombre…”
No pude evitar esbozar una sonrisa al oír aquella melodía, me parecía tan exacto, tan oportuno escuchar aquel llamado a los fieles, mientras nosotros hablábamos de la constante perdida de sentido que sufre la gente en su vida moderna... Era un día Jueves por la tarde y no pude evitar preguntarme, ¿habrán participado de aquella eucaristía mas personas que los estudiantes que escuchábamos atentos las palabras del profesor? ¿Algún otro compañero se habrá dado cuenta del sonar de aquella melodía estremecedora?, Por que sin duda es estremecedor escuchar que el señor te ha mirado a los ojos y te ha nombrado para junto a él buscar otro mar… o será que ¿solo me estremece a mí? Parece que tenemos poco tiempo para un dios por estos días, poco tiempo para la autorreflexión y el autoconocimiento, lo que nos hace, que de tanto en tanto perdamos el sentido y el “para que” de todo lo que hacemos…
Toda una vida que se puede describir y cuantificar, pero aun no comprender. En donde Dios se nos presenta de golpe, dándonos solo la opción de aceptarlo como nuestro principio y fin, o por el contrario, de negarnos a él y asumir la imposibilidad de abrazar una existencia con sentido de vida.

Mi nueva comedia...

2006-09-07T23:01:00.000-04:00

Las cosas mejoran con el tiempo y los recuerdos dolorosos ya se vuelven poco a poco en vivencias felices… En la ventana ya se asoma el sol y el gris queda atrás con toda una teleserie con protagónicos y personajes secundarios.
Hoy creo estar listo para ponerme a escribir nuevamente, de ti, de mí, de lo humano y lo divino y solo por el capricho más antojadizo y ya no más por una sublimación necesaria para regenerar heridas…
Mas aun, para ser justo con mi historia, debo reconocer la participación de diversos personajes de los cuales, muchos no veré más y otros tantos seguirán, sin duda, con su contrato vigente con mi área dramática…
Sin duda nombrarlos a todos sería tedioso, pero como no nombrarla a “ella”, la que jamás podré olvidar y la que marco, sin duda, la historia… al bass-funk-man, hombre chela y partner “a mango” (adueñándome de tus palabras); al medico de las alturas de las condes, el apoyo incondicial compadre; el vampiro publicista, pasa el tiempo pero no la buena onda; La peta, siempre haciéndome reflexionar; la bellota, entendiéndome sin que le explique y tantos otros que se me escapan…

Muchas gracias a cada uno de ustedes que protagonizaron la producción pasada y que están por empezar, los que así lo quieran, en lo que desde hoy empiezo a escribir en un formato mucho mas cómico.

parece que este es el fin de algo grande, pero que solo termina por que algo nuevo empieza. Esperemos que lo que venga sea tan gratificante como lo que llega hoy a su termino…

De palabras al verso...

2006-08-19T17:35:00.000-04:00

Dolor de frágil camino,
Camino marcado de angustia,
Angustia tuya, mía y del mundo,
Que importa cuando todo es agonía,
¿Quien tiene tiempo?
Y a quien le falta
Si el tranco es lento e imperdonable para todos,
Es una burla y la más triste de las tragedias,
La tuya, la mía, la del mundo…
El camino más oscuro y el abismo más imperdonable,
El creer y el amar ahora me parecen ajenos,
Esquivos verdugos de quien los necesita,
Son ustedes indolentes, mas tengo quien me abrace,
Por que en tu regazo no me ha quedado más que amarte,
Soledad que no me dejas
Soledad tuya, mía, del mundo
Todo lo tomaste como propia pertenencia
Y soy tuyo y soy del tiempo que espero que me sane…
No se cuanto me tome, no se ni donde acabe
Pero espero y mas que todo… espero.

Vivencias en leguaje laxo...

2006-08-09T18:27:00.000-04:00

Hoy tomé la micro y no pude dormir, las piernas se me alargaban hasta que los pies tocaban el suelo tan abajo como al final de un pozo negro claridad… estaba todo plomo y el sueño me atacó en ese momento sin tregua, sin aviso alguno y me dejo a su merced… las piernas me molestaban por que la mochila se deslizaba, como por un tobogán, a través de ellas y lo único que me separaba de la vida onírica y de la rabia era el flash de la cámara de un amigo, que por alguna extraña razón, parecía poder encontrar el arte hasta en un tarro de basura… yo, sin embargo, seguía simplón y sin gracia tratando de hacerle al sueño en una micro que simplemente no se diseño para eso… ¿por que no? Me pregunté entonces, ¿es mucho pedir dormir cuando no se puede hacer nada más? El computador apaga la pantalla a ratos para gastar menos energía si no se le está ocupando… aunque recuerdo que antes tenía un protector de pantalla bien psicodélico que ya me aburrió. Hace como 6 años mas o menos tenia ese protector, cuando vivía en Iquique y tenia mi perrita que quería tanto y que murió de un tumor en el útero… lloré tanto que no me gusta ni recordarlo... aun que no fue la única vez que lloré, también lo hice para cuando me vine a santiago a la casa de tres pisos de la satélite, que en ese tiempo no sabia que sería así, solo sabía que era santiago y que estaría lejos de mi ex polola y mis amigos, que por cierto, ya están acá, ahora todos estudian y hacen sus vidas mientras yo sigo aquí simplón y sin gracia… que triste suena, suena como cuando se te mueren los perros y lloras… aun que ahora tengo uno negrito que esta vivo… es bien bonito pero desordenado… pero tranquilo…

(el lenguaje laxo es comun en la esquizofrenia. Que embriagador es caer en la psicosis, aunque sea por un momento...)

Para ti...

2006-08-03T16:51:00.000-04:00

Si no te dije que me gustas, fue solo para no echar a perder las cosas… si no te dije un “te quiero”, fue por que creí que aun no era el momento…
Sabes, uno siente tantas cosas y transmite tan pocas, pero en este caso no fue por esa cultural vergüenza, ni por miedo, si no solo para no dañarte, para no darle alas a algo que ya hace tiempo dejó de volar. Aprendí mucho contigo y estoy muy agradecido de eso, pero los tiempos misteriosamente se terminan y solo nos queda el consuelo de lo rico de los momentos compartidos y la eterna promesa de que las cosas algún día estarán mejor… no sabes cuanto daría yo en este momento por que fueras feliz y no tuvieras que estar pasando por todo esto, pero creo que juntos aprendimos mucho de la vida y parece que este sufrimiento ya es solo nuestro examen de grado, el cual sé que aprobarás con los máximos honores.
Esas fueron algunas de las cosas que descubrí ayer, en medio de un café y una amistad que quizás empieza o quizás termina… es increíble todo lo que aprendes cuando aconsejas y te vez reflejado en tu interlocutor. Ahora pienso que quizás por eso me gusta tanto lo que estudio, pero ahora no quiero perderme en mi ideofugalidad ni enredarme en auto referencias… esto es por ti, quizás una tregua y una nueva explicación que sé que no te dejará satisfecha, pero que espero que al menos te deje un poco mas tranquila…
Cuídate mucho bonita y recuerdame como yo te recuerdo a ti…

Salir...

2006-08-01T01:13:00.000-04:00

Salir a perderse es notable… caminar por calles sin un rumbo fijo es como detener la vida un instante, abrir los ojos y por primera vez, mirar lo que te rodea y ver como vives a diario como un autómata… Recuerdo a aquella mujer de cartera y blusa color violeta que esperaba la luz verde del semáforo para poder seguir su camino, con su cara de preocupación y su estilo ejecutivo, quien sabe donde iba o con que prisa, solo ella lo sabía, pero ¿sabría para que? ¿Habrá notado siquiera que la miraba? Es extraño darme cuenta lo alienados que estamos, lo preocupados que estamos de este juego “el gran santiago” que nosotros mismos inventamos y lo poco concientes que somos de la realidad…
Cuanto pude mirar en esa tarde, solo una tarde, de millones en las que no vi nada y repetí una rutina la cual he ido puliendo día a día para que sea más productiva y menos amigable.
Quisiera cambiar mi estilo de vida, quisiera liberarme de todo esto, pero claramente, cada vez es más difícil bailar Swing en tiempos de regetón y fiestas electrónicas. Quizás siga la corriente y viva como un ladrillo más de la pared, pero al menos, lo que nadie me podrá quitar, será el hecho de haber visto que esto no lo es todo, si no solo la peor parte…

¡Abre la ventana!

2006-07-21T02:05:00.000-04:00

Abre la ventana, me dijiste… hoy lo hice y por extraño que me pareció, había sol afuera y no pude evitar pensar que quizás el invierno este año se tomo vacaciones o quizás simplemente no está dispuesto a trabajar todos los días y vendrá en cómodas visitas semanales.
Poco importa ahora, el punto es que simplemente al abrir la ventana, recordé todas esas veces que lo había hecho antes y el poco sentido que le había tomado hasta ahora, quizás fue por que en las otras ocasiones no me lo habías aconsejado tú, pero creo que mas bien, es por la cotidianidad que acaba con el asombro de cosas rutinarias… que rico sería poder seguir asombrándome de las cosas que pasan a cada momento sin tocarme, sin la menor gloria por mi vida. Que rico seria poder revivir a cada momento ese asombro de tantas cosas simples que pasan inadvertidas y que se van a quien sabe donde…
En ese preciso momento fue que recordé aquella canción. Tuve que dar vuelta mi pieza para encontrar el disco, pero no estaba dispuesto a dejar que aquella obra se fuese también…
Al final el abrir la ventana me trajo algo que no esperaba, gracias por el concejo…

"Adonde van las palabras que no se quedaron
Adonde van las miradas que un día partieron
Acaso flotan eternas, como prisioneras de un ventarrón
O se acurrucan entre las rendijas buscando calor.
Acaso ruedan entre los cristales
Cual gotas de lluvia que quieren pasar
¿Acaso nunca vuelven a ser algo?
Acaso se van
Y donde van
¿A donde van?"

(¿A donde van? – Silvio Rodríguez)

La primera mentira...

2006-07-12T19:13:00.000-04:00

Solo me detuve a pensar un instante, pero en el mundo real transcurrió toda una tarde, fue como un trance, algo extraño que no sé que fue… pero ya volví, estoy nuevamente en el presente que se esfuma cada vez que lo nombro, ¡que extraño que es el tiempo! Que elevado concepto… ¿Pasado, Presente y Futuro en donde están? ahora me parecen solo rótulos bajo los cuales mi vida parece tomar mas sentido, mas orden, por que en estricto rigor me parece que el pasado lo abarca todo, como si todo fuese una evocación de un instante que ya se me acaba de escapar entre los dedos, un instante tan pequeño, tan escurridizo y burlón, que parece que pese a todo lo que se cree, es totalmente inalcanzable para nuestra lerda conciencia. Parece entonces que no nos queda mas que conformarnos a lo determinados que estamos por nuestros sentidos y asumir que cada instante que siento y percibo, ya paso y que la sensación que estoy vivenciando, es por tanto, de un hecho recordado y no frescamente vivido. No puedo evitar entonces pensar en Maturana y su ya manoseado “Árbol del conocimiento”, en su idea de cómo el sistema siempre es ciego a la realidad y solo forma percepciones subjetivas de entes que gatillan sus sistemas sensoriales… Realmente el conocer es un problema y por tanto todo en lo que creemos en este momento me hace poco sentido… años privilegiando a una experiencia sensorial que es tan imprecisa como nuestros propios sistemas sensoriales, seguida de una razón, que por correcta que sea, no tiene experiencias objetivas que razonar…
Nuestras objetividades se limitan a ser un consenso de subjetividades, y nuestra percepción, imprecisa, tanto en calidad de captación como en tiempo, ya que ni si quiera podemos ser concientes de cuanto tiempo es el que perdemos entre la captación y el vivir…

Un mensaje distinto...Solo gracias

2006-07-09T19:22:00.000-04:00

Días de lluvia han venido a recordarme que el invierno llego junto con ese inconfundible olor a estufa, que emite ese calor que por algún motivo te calienta profundamente la cara, pero que paradójicamente, no es capaz de desentumecer tus manos… es oficial, el invierno llego.
No me di cuenta de nada hasta que en la oscuridad de mi habitación, una gota arrítmica pero constante, me martillaba la cabeza mientras los recuerdos hacían lo suyo con mis afectos. Parece que aquella noche, todo el mundo se empeñaba en que mi insomnio fuera más y más profundo… pensé tanto en ella, en mí, en ese “nosotros” que ya parece haber perdido todo su poder. Pensé en mis amigos, en los recuerdos compartidos con tantos de ellos que se han ido y con tantos otros que siguen hasta el día de hoy caminando a mi lado, es tanta la gratitud y tan poco lo que he hecho por ustedes amigos míos, se que he sido ingrato, pero se que saben comprenderme y esa es mi deuda para con ustedes…
Esto quizás sea tan poco, pero es mi escueta forma de decir gracias, a todos los que han estado conmigo cuando todo era oscuridad y también cuando todo era alegría, mis compañeros incansables que a cada momento me recuerdan todo lo bueno de la vida, con su apoyo, con sus bromas e incluso con sus propios problemas…
Se que cada uno de ustedes tiene un transito que cumplir y me siento afortunado de haber compartido un poquito de su historia, de estar presente es sus memorias, así como cada uno de ustedes han ocupado capítulos y pasajes de este gran libro que estoy escribiendo con mucho esfuerzo a cada segundo que pasa.
Gracias amigos míos, gracias a los que siempre han estado y gracias a los que han aparecido como caídos del cielo… como Mary Poppins…
En fin, solo gracias…

Resurrección

2006-07-06T19:03:00.000-04:00

“Cuantas veces me mataron, cuantas veces me morí, sin embargo estoy aquí, resucitando…” dijo alguna vez Mercedes Sosa y cuanto sentido me hace esto ahora, cuantas rupturas y cuantas veces que perdemos el camino sin embargo nos reencontramos, retomamos el curso de nuestras vidas y seguimos adelante con una cicatriz nueva que nos recuerda por donde hemos pasado. Pero ¿será solo una cicatriz o será acaso un morir y resucitar constante? En muchos momentos tristes de mi vida me he sentido caer, abatido por heridas mortales, en un letargo que anula mi visión por algunos momentos, para luego volver a abrir los ojos y descubrirme con las fuerzas renovadas y con una vivencia en el alma que ya no duele, como cuando Jesús luego del tercer día, vuelve a caminar entre nosotros con sus heridas ya indolentes.
Que maravilloso es pensar cuantas veces nos hemos vuelto a poner de pie, renovados y con experiencias que el que hace poco estuvo muerto desconocía, que maravilloso es el resucitar y cuanto nos acerca al gran arquitecto, nuestra alma madre…Sin duda somos especiales y nacidos para vencer a la muerte hasta que podamos completarnos, ascender y luego dejar que nuestros cuerpos, que nos permitieron tantas alegrías y vivencias, alimenten nuevamente a la tierra con el gesto de más pura gratitud…

tristeza...

2006-07-03T21:35:00.000-04:00

Solo me senté y deje caer sobre la palma de mi mano unos cuantos manís que se deslizaron del paquete, coloque el vaso de bebida cola, que no es coca, en una mesita cercana y empecé a pensar en que sé que pasará mucho tiempo hasta que vuelva a estar tan triste como hoy… se cerró un capitulo, uno casi tan largo que podría ser un propio libro, lagrimas brotaron y esperanzas se murieron, pero no importo por que la tristeza era mucha, el miedo que nos vence a todos hoy me pareció que volvería a derrotarme como en aquellas noches en que corría a la cama de mis padres asustado por pesadillas… hoy quise estar nuevamente en su regazo, pero ya no soy el mismo, hoy la razón puede mas que el sentimiento y el ejercicio de mi libertad me ha teñido la vida de gris. Todo es tan difícil, parece que la rueda giró y me esta aplastando, dejándome tan pequeño como hace tiempo no había sido, adolorido y ansiando un abraso y una sabiduría mayor que me diga que todo va a estar bien. Que difícil es dejar la homeostasis, que difícil es extirparse el corazón por lograr una probable salud, mientras los afectos te inundan y los recuerdos te castigan… tantas promesas, tantas esperanzas y tanta fe…
Hoy me imagino solo en una nueva estación de metro esperando por un nuevo vagón, atrás esta quedando lentamente el tren en el que venia, sin siquiera percatarme, taciturno y disociado mirando como todo se hunde en el abismo… estoy derrotado por mi propia razón, pero sé que la vida ya me encaminará nuevamente y retomaré el tren que me corresponda…

Fotografia...

2006-06-30T21:12:00.000-04:00

Hasta hoy no había descubierto todo lo que me apasiona escribir, sin duda que el ego me juega malas pasadas en esta materia, pero me gusta por que es una sensación distinta, se aleja de lo burdo que es solo poner una foto para sentir esa admiración barata de amistades y mirones… tiene un sentido, tiene una razón de ser… es quizás por que en este caso el ejercicio de autoexposición lo realizas tu y no un instrumento electrónico que juega con la captura de luz y un puñado de píxeles. Pero ¿Quién soy yo para reprochar al cuerpo cuando este es la propia manifestación del alma? Bien por quienes amen al envase, que yo me quedo con la sustancia que es extensa y creativa, principio y fin… Es este el embriagador placer de escribir, de plasmar lo ideal y proyectarse, dándole además del mismo tiro, un empujoncito al ego… ¿Que mejor? Ejercita neuronas, el alma, los dedos, alimenta el ego y por el momento es gratis. Parece que es el mejor negocio en el cual se puede invertir por estos días, en donde el mercado de lo superficial esta realmente colapsado. Escribir es por derecho propio una de las acciones mas elevadas, es el fotografiar el alma y el correntoso devenir de la conciencia, en una imagen que nunca es fiel a la realidad, pero que cada vez va progresando al igual que la tecnología para lograr una captura más fidedigna…

La ascensión por la soledad

2006-06-29T21:46:00.000-04:00

¿Te haz sentido solo? Pero no hablo de eso que sueles sentir en aquellos días en que te asomas por tu ventana y afuera vez el día tan gris como el pavimento de tu vereda, que por lo demás, jamás ha sido tuya. Me refiero a esa soledad extrema, que te cala los huesos y que vuelve todo en ecos, que te hace sentir que todo es nada y que la nada lo abarcó todo… esos días en que parece que lo mejor que puedes hacer luego de levantarte es simplemente volverte a acostar, o quizás quedarte en pie, pero solo para salir y perderte en la ciudad que se come a todo aquel que se atreve a aventurarse en ella… de esa soledad te hablo, de esa soledad de la primera separación, esa soledad del primer dejar. Cuan escalofriante es solo pensarlo, cuanto temor podemos llegar sentir a la soledad, al carecer. Hay quienes dicen que “solos vinimos al mundo y solos nos iremos”, ¿pero no es eso falso?, ¿acaso cuando nace un nuevo ser, no nace también al mismo tiempo una nueva madre? ¡No nacemos solos! Ni podemos ser solos, y cuando morimos, mueren también infinitos seres, como “la esposa de…”; “el hijo de…” quienes jamás volverán a ser y que quedan tan bajo tierra, como la misma manifestación corpórea desgastada. Somos seres que buscamos la compañía de otros, por que solo en la medida que hay otros, podemos existir… así de simple, así de utilitario y así de carente. Si bien es cierto que habemos muchos que disfrutamos de alejarnos, por que nos llevamos bien y nos toleramos a nosotros mismos, esto es solo por que sabemos que podemos unirnos nuevamente al gran cardumen de la continua corriente de la vida… pero ¿que seria de cada uno de nosotros si de verdad pudiésemos separarnos para siempre de los demás?, ¿no terminaríamos acaso como Narciso?, ensimismados, autómatas y probablemente ahogados, en la perdición extrema y en el solipsismo mas irremediable… pobre Narciso, dura fue su suerte en su codiciosa aventura, ¿pero que fue lo que vio en su propio reflejo solitario?, ¿admiró simplemente su belleza? O fue que se embriago al ver lo que solo Dios tiene permitido ver… La autosuficiencia…