grano de mostaza

El frió de tardes grises me cala hondo... la distancia de figuras importantes me deja desprovisto del calor del alma y a ratos me siento vació. La comida y la bebida pueden ser deslucidas y los momentos suelen ser cortos cuando se siente que no se tiene historia, cuando todo es nuevo y no hay pilares que sustenten algún tipo de continuo de vida. ¿Donde he dejado a aquellos que pueden dar fe que mis recuerdos de verdad los viví?; ¿donde están aquellos con los que se recuerdan momentos de conversaciones, anécdotas y hasta incluso malos ratos?. Son tantos los momentos en que se siente que las raíces se rompieron y eres solo una especie de hoja que se lleva el otoño, es tan dificil entregarse a la verdad de vivir abandonando... pero mañana será otro día, en el cual quizás podré volver a olvidar, con lo vertiginoso del devenir, que soy solo una partícula de arena o un grano de mostaza...

Recuerdos

Tantas vivencias que se van acumulando en alguna parte de mi cabeza, asociándose a canciones, lugares, objetos y a tantas otras cosas que, de manera azarosa, de vez en cuando vuelven a presentarse ante nosotros, dejándonos con una sensación impactante y fresca como la que produce un balde de agua fría. Tantos recuerdos almacenados de los cuales no soy consciente en este momento, pero que bastaría con alguna melodía o algún otro tipo de “clave de acceso” para que se hicieran presentes con una afectividad concomitante, que en muchas ocasiones, es más fuerte y más brutalmente estremecedora de lo que podemos presentir. Estas “claves de acceso” que pueden ser objetos de lo mas variados, los cuales investimos con recuerdos, son tantos, que parece ser que estamos construyendo una fortaleza desde afuera hacia dentro, donde inevitablemente, para salir, tendremos que caer en mas de una trampa. Sin embargo no todo es malo, ya que así como hemos puesto bombas y caminos sin salida, también hemos escondido tesoros los cuales ya quisiéramos encontrar más a menudo. De este manera todo esta ahí, muy cerca, lo bueno, lo malo y lo feo, escondido tras el CD que lleva años en la repisa, entre las hojas del cuaderno de matemáticas de 4to medio, en el bolsillo de la chaqueta que ya no nos ponemos o quizás hasta en ese rollo que jamás revelamos por que no sabemos de que es.... basta con que la próxima vez que entres a tu habitación, mires con mayor detención para que comiences a recordar lo que vas a vivenciar.

Lo más dulce y lo más agrio

El tiempo pareció detenerse sin dejarme más remedio que sintonizar en su dolor… ¿Cómo seguir la vida sin la persona amada?, ¿Cómo seguir con vida cuando tu todo se va? Aquella mujer lloró desconsolada a quién fuera hasta entonces, su compañero de más de 70 años. Décadas que dejaron en su vida, una huella imborrable, que hoy se vuelve dolor al pensar que él no está, que él se ha ido y que ya no volverá por mas que ella lo quiera…
Toda una parroquia pudo escuchar su llanto, que estremecía a cada uno de nosotros, lejanos espectadores de un amor y un dolor implacables, mientras sus débiles manitos parecían acariciar el vidrio del ataúd que la alejaba del amor de su vida, de aquel hombre que hoy parecía dormido como en tantas y tantas noches compartidas…
Esta noche debe estar sola, en una casa llena de recuerdos, impregnada de una historia que solo fue de dos y que hoy ha de terminar sus líneas con un solo protagonista… mujer que hoy a tus 97 años de edad, fuiste capaz de mostrarme lo mas dulce y lo mas agrio de la vida… muchísimas gracias por su fuerza, muchísimas gracias por solo ser…

(Con todo respeto y cariño a la señora Rosario, que ayer, a sus 97 años de edad, ha quedado viuda y sin hijos que puedan cuidar de ella)

Sentido...

Estaba yo sentado como en cada clase, escuchando cómo la ciencia se empeña cada día por quitarnos el sentido de las cosas en su afán de reducirlo todo a causas y efectos, cuando me pareció burlesco oír aquella canción que tantas veces escuche cuando niño. “señor, me has mirado a los ojos, sonriendo haz dicho mi nombre…”
No pude evitar esbozar una sonrisa al oír aquella melodía, me parecía tan exacto, tan oportuno escuchar aquel llamado a los fieles, mientras nosotros hablábamos de la constante perdida de sentido que sufre la gente en su vida moderna... Era un día Jueves por la tarde y no pude evitar preguntarme, ¿habrán participado de aquella eucaristía mas personas que los estudiantes que escuchábamos atentos las palabras del profesor? ¿Algún otro compañero se habrá dado cuenta del sonar de aquella melodía estremecedora?, Por que sin duda es estremecedor escuchar que el señor te ha mirado a los ojos y te ha nombrado para junto a él buscar otro mar… o será que ¿solo me estremece a mí? Parece que tenemos poco tiempo para un dios por estos días, poco tiempo para la autorreflexión y el autoconocimiento, lo que nos hace, que de tanto en tanto perdamos el sentido y el “para que” de todo lo que hacemos…
Toda una vida que se puede describir y cuantificar, pero aun no comprender. En donde Dios se nos presenta de golpe, dándonos solo la opción de aceptarlo como nuestro principio y fin, o por el contrario, de negarnos a él y asumir la imposibilidad de abrazar una existencia con sentido de vida.

Mi nueva comedia...

Las cosas mejoran con el tiempo y los recuerdos dolorosos ya se vuelven poco a poco en vivencias felices… En la ventana ya se asoma el sol y el gris queda atrás con toda una teleserie con protagónicos y personajes secundarios.
Hoy creo estar listo para ponerme a escribir nuevamente, de ti, de mí, de lo humano y lo divino y solo por el capricho más antojadizo y ya no más por una sublimación necesaria para regenerar heridas…
Mas aun, para ser justo con mi historia, debo reconocer la participación de diversos personajes de los cuales, muchos no veré más y otros tantos seguirán, sin duda, con su contrato vigente con mi área dramática…
Sin duda nombrarlos a todos sería tedioso, pero como no nombrarla a “ella”, la que jamás podré olvidar y la que marco, sin duda, la historia… al bass-funk-man, hombre chela y partner “a mango” (adueñándome de tus palabras); al medico de las alturas de las condes, el apoyo incondicial compadre; el vampiro publicista, pasa el tiempo pero no la buena onda; La peta, siempre haciéndome reflexionar; la bellota, entendiéndome sin que le explique y tantos otros que se me escapan…

Muchas gracias a cada uno de ustedes que protagonizaron la producción pasada y que están por empezar, los que así lo quieran, en lo que desde hoy empiezo a escribir en un formato mucho mas cómico.

parece que este es el fin de algo grande, pero que solo termina por que algo nuevo empieza. Esperemos que lo que venga sea tan gratificante como lo que llega hoy a su termino…

De palabras al verso...

Dolor de frágil camino,
Camino marcado de angustia,
Angustia tuya, mía y del mundo,
Que importa cuando todo es agonía,
¿Quien tiene tiempo?
Y a quien le falta
Si el tranco es lento e imperdonable para todos,
Es una burla y la más triste de las tragedias,
La tuya, la mía, la del mundo…
El camino más oscuro y el abismo más imperdonable,
El creer y el amar ahora me parecen ajenos,
Esquivos verdugos de quien los necesita,
Son ustedes indolentes, mas tengo quien me abrace,
Por que en tu regazo no me ha quedado más que amarte,
Soledad que no me dejas
Soledad tuya, mía, del mundo
Todo lo tomaste como propia pertenencia
Y soy tuyo y soy del tiempo que espero que me sane…
No se cuanto me tome, no se ni donde acabe
Pero espero y mas que todo… espero.

Vivencias en leguaje laxo...

Hoy tomé la micro y no pude dormir, las piernas se me alargaban hasta que los pies tocaban el suelo tan abajo como al final de un pozo negro claridad… estaba todo plomo y el sueño me atacó en ese momento sin tregua, sin aviso alguno y me dejo a su merced… las piernas me molestaban por que la mochila se deslizaba, como por un tobogán, a través de ellas y lo único que me separaba de la vida onírica y de la rabia era el flash de la cámara de un amigo, que por alguna extraña razón, parecía poder encontrar el arte hasta en un tarro de basura… yo, sin embargo, seguía simplón y sin gracia tratando de hacerle al sueño en una micro que simplemente no se diseño para eso… ¿por que no? Me pregunté entonces, ¿es mucho pedir dormir cuando no se puede hacer nada más? El computador apaga la pantalla a ratos para gastar menos energía si no se le está ocupando… aunque recuerdo que antes tenía un protector de pantalla bien psicodélico que ya me aburrió. Hace como 6 años mas o menos tenia ese protector, cuando vivía en Iquique y tenia mi perrita que quería tanto y que murió de un tumor en el útero… lloré tanto que no me gusta ni recordarlo... aun que no fue la única vez que lloré, también lo hice para cuando me vine a santiago a la casa de tres pisos de la satélite, que en ese tiempo no sabia que sería así, solo sabía que era santiago y que estaría lejos de mi ex polola y mis amigos, que por cierto, ya están acá, ahora todos estudian y hacen sus vidas mientras yo sigo aquí simplón y sin gracia… que triste suena, suena como cuando se te mueren los perros y lloras… aun que ahora tengo uno negrito que esta vivo… es bien bonito pero desordenado… pero tranquilo…

(el lenguaje laxo es comun en la esquizofrenia. Que embriagador es caer en la psicosis, aunque sea por un momento...)